Alors, de quoi s'agit-il ?
Contre quoi s'élèvent les jeunes femmes aujourd'hui ?
Il semble qu'elles aient une liste d'options parmi lesquelles choisir.
Ces options ne sont pas aussi étriquées
qu'elles ne l'étaient... il y a 30 ans.
Alors où est le problème, à présent ?
Euh, je pense que...
Euh, et...
euh, et, euh, euh, euh, euh et...
Anna ? Qu'est-ce que tu fabriques ?
Ça m'a l'air un petit peu trop grand.
Viens par ici, qu'on puisse mieux voir.
Allez.
Allez...
Tu es jolie avec les cheveux tirés en arrière.
Tu mettras un peu de maquillage
pour le mariage, n'est-ce pas ?
Maman...
J'ai lu le Manuel des lesbiennes de A à Z
et rien n'est écrit à propos de ne pas se maquiller.
Maman, il faut que j'y aille.
Il faut encore que je trouve quelque chose à manger.
Tu pourrais mettre du gloss.
C'est tout simple, le gloss sur les lèvres. C'est presque invisible.
Et lève les bras. Il faut qu'elle arrange la taille.
Ahhhh...
Oh, Ellen ! Tu es magnifique.
Oh, tu es sublime.
Ne pleure pas. Maman, ne pleure pas.
Ay, mi muchachita, Linda.
C'est parfait. Merci infiniment.
Va te faire foutre !
Allez, mademoiselle ! Apprenez à conduire !
Délivrance !
Anna, tu ne viendrais pas de ta pause déjeuner ?
Si, mais en fait, je n'ai rien mangé.
Tu reviens tard et tu n'as rien mangé ?
C'est n'importe quoi.
Oh, je croyais que tu leur avais dit sans mayo ?
- C'est ce que j'avais demandé. - Alors, pourquoi tu ne lui as rien dit ?
Oh, regarde moi ça.
C'est adorable. Tu serais adorable là-dedans.
- Tu crois ? - Oui.
Un peu trop moulant, non ?
C'est sexy.
Maude, tu peux venir une seconde ?
Elle voudrait voir tes bonnets D.
Le devoir m'appelle.
J'arrive tout de suite, Dr. Granger.
[Le téléphone sonne]
Anna, c'est Justine - Encore.
Je sais que tu es là. Tu décroches ?
Ecoute, je voulais juste te dire, ça fait trois semaines...
et je voudrais vraiment récupérer mes CD.
Je t'ai déjà demandé genre 100 fois.
Tu peux les mettre dans une boîte et les laisser dehors.
Je passerai les prendre demain pendant que tu seras au travail.
Ah, et arrête d'appeler Kelly et Al.
Ce sont mes amies.
Ellen, tu peux me passer la purée, s'il-te-plaît ?
Alors, Anna, je suppose que tu iras à l'Université de Californie cet automne ?
Tu suis les pas de Kevin et Ellen, hein ?
C'est une bonne université.
En fait, je n'ai pas été prise.
Oh... et quel est ton plan B ?
Elle espérait bien être acceptée.
Eh bien, parfois c'est mieux de prendre une année sabbatique
et de penser à ce qu'on veut faire.
Kevin a changé de cursus trois fois pendant sa 1ère année.
- Seulement trois ? - Oh, au moins ça.
A part ça, l'organisatrice du mariage m'a appelée aujourd'hui,
elle flippe à propos de la liste de mariage.
Je lui ai dit qu'on lui donnerait les numéros définitifs avant vendredi.
Oh, absolument.
Est-ce que Justine viendra, Anna?
Oui.
En fait, non.
- Pourquoi pas ? - Maman.
Anna a une petite amie adorable.
Vous l'adoreriez.
Elle raconte d'excellentes blagues. Très ouverte.
Maman, on a rompu.
Pourquoi tu ne nous a rien dit ?
Je ne voulais pas vous ennuyer avec ça.
Vous êtes tous tellement occupés par le mariage.
Pas tant que ça.
Quelqu'un veut encore du vin?
Oui, avec plaisir.
C'était très bon.
Une rupture, c'est une bonne opportunité...
d'avoir plus de temps pour toi.
Hé, je sais ce qu'il te faut.
Je te promets que tu te sentiras tellement mieux après !
Je ne sais pas. Tu crois ?
Ecoute, ton coupon de réduction expire dans deux mois.
Tu sais combien de gens tueraient pour une réduction
de 50% pour se faire refaire les seins ?
C'est genre Noël... mais pour tes nichons.
- Je vais y réfléchir. - C'est bien.
Tout va s'arranger, tu verras.
Allez.
- Courage ! - Salut, Maude.
Ooh, merde.
Tu te caches de moi ?
Non ?
Approche un peu.
Viens.
Je ne vais pas te mordre.
Tu as appelé les flics ?
J'ai essayé, mais ça ne captait pas.
Comment tu t'appelles ?
Anna.
Tiens...
Tiens-moi ça.
Tu sais que c'est illégal de dégrader des biens publics, n'est-ce pas ?
Un crime, en Californie.
Qu'est-ce que tu fais ?!
Ne le prends pas personnellement.
Tout le monde doit avoir une assurance.
Viens là.
Je dirige un groupe appelé Clitos in Action.
Accrocheur, hein ?
Tu peux nous appeler C.I.A.
si tu préfères.
On se réunit un peu plus tard ce soir.
Je crois que ça pourrait t'intéresser.
Je sais que ça t'intéresserait.
Voilà mon numéro.
Sadie.
Appelle-moi si tu viens.
J'adorerais te voir là-bas.
D'accord.
Je vais reprendre ça, je suppose.
Oui.
Bye, Anna.
Demain, avec Marcy Maloney, nous parlerons de...
Salut...
Kevin et moi, on va rentrer.
Tu es sûre que tu ne veux pas en parler ?
Je peux lui demander d'attendre.
Non.
Ecoute, je trouve qu'il faut que tu tournes la page.
Ouais.
Ecoute, Anna...
Les gens se séparent.
Ça craint, mais il faut que tu tournes la page.
Appelle-moi si tu veux.
Salut à vous, les filles et les nanas.
Vous êtes sur le répondeur de Sadie.
Salut, Sadie. C'est Anna.
On s'est rencontrées pendant que tu taggais mon bureau.
Je voulais juste te dire que je viendrais peut-être
à cette réunion ce soir.
T'es qui, toi, bordel ?
Anna.
Tu vas la laisser entrer ?
Tu as été suivie ?
Je ne crois pas.
Tu as du matériel photographique sur toi ?
Mon téléphone portable ?
Shulie, elle est inoffensive.
Laisse-la entrer.
Salut.
Alors, la charmante demoiselle à l'entrée, c'était Shulamith,
également à la tête du comité d'hospitalité.
Pardonne-la. C'est une avocate en convalescence.
Meat, voici Anna.
Anna, je te présente Meat.
- Salut. - Salut.
Meat est la designer de tous nos projets.
C'est une artiste géniale.
Qu''est-ce que tu fais ?
Si ça te concernait, on te tiendrait au courant.
Shulie !
Tu veux un verre ?
Okay.
Une vodka, ça te va ?
Ouais, bien sûr.
D'accord. Attends-moi ici, je reviens tout de suite
- Où est-ce que Sadie t'a trouvée ? - Sur mon lieu de travail.
Ça fait quoi de travailler pour une industrie
qui encourage les femmes à se voir comme des objets sexuels ?
Certaines femmes veulent juste être jolies.
Le taux de mortalité des victimes de liposuccions est plus élevé
que le taux de mortalité par accident de la route.
J'espère que tu dors bien la nuit.
Personne n'est mort depuis que je travaille là-bas.
- Mais je ne suis pas docteur. - Ce n'est pas une excuse.
Anna, voici Aggie.
C'est l'homme de la maison.
Quoi de neuf ?
- Salut. - Ça roule ?
Je croyais que tu avais dit que c'était un groupe de filles.
C'est le cas.
Aggie a une entrée libre pour être né avec un clito.
Salut !
On n'est pas au cirque, tu peux fermer la bouche.
Désolée. Je ne voulais pas...
T'inquiète. Je suis habitué.
Aggie est un dur à cuire.
Tout le monde n'a pas les couilles d'accepter ça.
-Sans mauvais jeu de mot-.
Assieds-toi, Anna. Mets-toi à l'aise.
Désolée pour le désordre.
Ça fait partie de ce qu'on fait.
Qu'est-ce que vous faites ?
Je ne trouve pas vraiment qu'on devrait
parler de ça en sa présence.
Du calme, Shulie. Anna est venue pour apprendre.
En plus, on a une assurance.
Ecoute, Anna, ce qu'on fait est très simple.
On reconquiert l'espace public pour les femmes.
Mais pourquoi ?
Parce que c'est important.
La plupart des gens ne réalise pas à quel point.
Tu as peut-être remarqué, ou pas, que l'espace public
est entièrement dominé par une imagerie phallocentrique,
des dirigeants machistes, et des fantasmes masculins sur les femmes.
La plupart des femmes ne sont même pas conscientes que ça les affecte.
Et c'est là qu'on entre en jeu.
Je suis désolée. Je suis embrouillée.
Exactement.
Nous ne sommes pas entraînées à penser correctement.
Nous ne sommes pas entraînées à voir ce qui est autour de nous.
La seule façon de vous faire comprendre, toi et les gens comme toi
et de provoquer un changement.
Et la façon la plus efficace de provoquer un changement,
est de sortir du système et de le détruire.
Le détruire.
Et c'est pour ça que vous taggez les cliniques de chirurgie esthétique ?
- Pourquoi je me donne la peine ? - C'est ta vocation.
Ce n'est pas que de la peinture sur les cliniques de chirurgie esthétique, Anna.
Nous sommes un groupe d'initiatrices.
L'idée est d'inspirer des femmes de tout le pays
à suivre notre chemin.
Montre-lui notre site web.
Nous postons aussi le travail d'autres groupes que nous admirons.
L'idée est de créer un forum et un espace enseignement
où les femmes de partout peuvent apprendre comment combattre le système.
Mais vous n'avez pas peur de vous faire arrêter ?
Non.
C'était ma première petite amie.
On s'est rencontrées au Bar des Filles.
C'était marrant. C'était cool.
C'est elle qui a rompu avec moi.
Alors... elle est bête, c'est tout.
C'est tellement beau ici.
C'est ce qu'il y a de mieux, quand on vit en centre ville.
Oui.
Je ne pensais pas que tu allais venir.
Je ne pensais pas que j'allais venir non plus.
Je suis contente que tu sois venue.
[gémissement lointain]
C'est quoi ce bruit ?
On dirait que quelqu'un est en train de mourir.
C'est Shulie et un de ses mecs -
un de ses nombreux mecs.
Je pense que je devrais rentrer.
Ma mère s'inquiète sûrement...
Il est assez tard.
Tiens, tu regarderas ça.
Il y a plein d'informations sur nous,
ce qu'on fait, et tout ça.
Si tu es intéressée.
Merci. Ça m'intéresse.
Je t'appellerai ?
Lis le fanzine, simplement.
Allez, va-t-en d'ici si tu ne veux pas être punie.
Et voilà.
Une autre petite goudou veut sauver le monde.
Clinique de Chirurgie Esthétique de Twin Palms.
Améliorez votre corps, améliorez votre vie.
Bonjour, je suis Anna. Que puis-je faire pour vous ?
Ne quittez pas.
Mme Smith sur la ligne 3. Elle dit qu'elle suinte.
Salut, ma belle. Comment tu vas ?
Oui. C'est tout à fait normal.
Excusez-moi...
Excusez-moi !
Est-ce qu'elle parle anglais ?
Ça fait 15 minutes que j'attends.
Vous allez rester là sans rien faire, pendant que mes lèvres se dégonflent ?
Il est en consultation.
Je vous demande encore quelques minutes.
J'en suis désolée.
Ça s'appelle du fluide cicatriciel,
et c'est une réaction tout à fait normale.
Le Dr. Granger devrait vous avoir préparée à ça.
Non. Vous ne devriez pas avoir à changer
les compresses de gaze toutes les heures.
Voudriez-vous que je laisse
un message au docteur ?
Vous avez vu ce que ces cinglés ont fait à notre bâtiment ?
Les gens sont fous.
Pourquoi est-ce que tu es déguisée en terroriste ?
Tu n'as qu'à porter une pancarte,
"Arrêtez-moi, je fais quelque chose d'illégal."
Allez, Shulie. Je t'ai dit qu'elle était avec nous.
Okay ?
C'est bon.
Aggie, tu as le matos pour crocheter le cadenas ?
Oui, je gère.
Bien. Meat et moi, on s'occupe de la marchandise.
- Tu as la caméra ? - Ouais.
- Bien. - Et moi, je fais quoi ?
Tu montes la garde.
Je monte la garde contre quoi ?
Quiconque n'est pas l'une de nous.
Allez. C'est parti.
Attendez, jeune homme.
Que faisiez-vous dans l'allée, là-bas ?
Je prenais juste un raccourci.
Et merde.
Sadie, les filles. Il faut partir... maintenant.
Je voudrais porter un toast à Anna
qui a perdu sa petite fleur avec les C.I.A.
Que son clito ne soit plus jamais sans action.
Tu as fait de l'excellent boulot ce soir, même avec ton déguisement.
Est-ce qu'on regarde, ou quoi ?
Ouais, allez, montre-nous ça, pétasse.
Allez. C'est l'heure.
On entre en action.
Action !
Shulie, j'ai un cadeau pour toi.
Ah oui ?
Attends de voir ça. Toi, sous ton meilleur jour.
Oh, mon dieu.
Tu montres ton cul, Shulie ?
Il faut bien que tu puisses rêver de quelque chose.
C'est clair qu'on va mettre ça en ligne sur le site.
- Sérieux ? - Ouais.
Bien. Fais-le.
Sadie, qu'est-ce qu'il se passe ici ?
Bonsoir, tout le monde.
Salut.
Dites, vous pourriez ne pas fumer dans la maison ?
Oh, Court. Je suis désolée.
J'ai complètement oublié.
Ecoutez, je ne veux pas vous interrompre,
mais il faut que je sois au boulot à 8h du matin.
Tout le monde était sur le point de partir.
On vient juste d'arriver.
Ah oui ?
D'accord.
Je te retrouve à l'étage.
Bonne nuit, tout le monde.
Bonne nuit.
Désolée.
Les filles, je vous laisse partir ?
Je vais m'assurer qu'elle n'est pas fâchée.
On pourra regarder ça demain.
Peu importe.
Putain, cette fille se fait mener à la baguette.
Depuis combien de temps elles sortent ensemble ?
Quoi ? Sadie et Court ?
Depuis des siècles.
Surprise, surprise. Quelqu'un n'était pas au courant.
Ne fais pas attention à elles.
Je te ramène ?
Oui, d'accord.
Aaah, j'adore ce groupe.
Sadie et moi, on les a vus en concert, le mois dernier.
C'était géant. Vraiment excellent en live.
Alors, où est-ce que vous vous êtes rencontrés, avec Sadie ?
Euh, je l'ai rencontrée dans ce club, en centre ville.
A l'époque, je vivais dans ma voiture.
Et elle m'a embarqué, avec Shulie, pour dormir sur leur canapé.
Pourquoi tu dormais dans ta voiture ?
Mes parents m'ont viré de la maison quand je leur ai dit
que je voulais être un mec.
Woaw.
Alors, tu ne parles plus à tes parents ?
Non, pas en ce moment.
Ça fait un bail que je ne leur ai pas parlé.
Ils ne savent même pas où tu es ?
Je peux te poser une question ?
Oui.
Comme filles, tu préfères
les Femmes ou les Butch ?
Parce que moi, j'aime les blondes féminines.
Je préfère les féminines, je suppose.
Ouais, moi aussi.
Mais je tombe toujours sur les mauvaises, tu vois ?
Soit elles me traitent comme de la merde,
soit elles ont des petites amies.
Ça craint.
[sonnerie de téléphone]
Allô ?
Anna ? C'est Sadie.
Je voulais juste te dire que je me suis bien amusée avec toi, ce soir.
Tu nous as sauvé la peau.
Merci.
J'espère que tu continueras à venir.
Vraiment ?
Oui, j'espère vraiment.
Tu es mignonne, Anna...
Mais tu as beaucoup à apprendre.
Mais je t'apprendrai. Ne t'inquiète pas.
On fait des trucs cette semaine, tu veux participer ?
Courtney sera là ?
Courtney... Elle est...
Tu sais...
Quoi ?
Elle est du genre métro-boulot-dodo.
Elle... elle ne comprend pas.
Nous ne sommes plus vraiment... connectées, ces derniers temps.
Enfin bon, j'espère te voir cette semaine.
Bye.
Anna ? Je peux entrer ?
Anna, je sais que tu es là.
Tu n'as jamais appris à frapper ?
Ça fait 5 minutes que je frappe.
Qu'est-ce qui s'est passé avec ta chambre ?
Qu'est-ce que tu as foutu avec tes murs ?
Je ne ressens plus le besoin de m'entourer
de symboles de la tyrannie misogyne.
Okay.
Anna, Je m'inquiète un peu pour toi.
Pourquoi ça ?
D'une part, tu es supposée être responsable
des hors d'oeuvres pour mon enterrement de vie de jeune fille.
Maman dit que tu n'as encore rien fait.
La fête a lieu ce week-end.
Maman est meilleure pour ces trucs là, de toutes façons.
Là n'est pas la question. J'ai l'impression que tu te fous
que ton unique soeur se marie.
Le mariage est une institution sexiste
inventée par des hommes pour oppresser les femmes.
Kevin et moi sommes amoureux et nous voulons célébrer ça
avec les gens qui comptent pour nous, y compris toi.
Je ne comprends pas pourquoi il faut que tu soies si chiante !
Tu sais quoi ?!
Salut.
Sadie est là ?
Non, elle est sortie avec Courtney.
Je crois qu'elles achètent des draps.
Oh.
C'est toi qui a peint ça ?
Ouais.
C'est génial.
C'est dingue que tu peignes tout ça !
Merci.
Maintenant, si je pouvais trouver un acheteur, je pourrais peut-être
payer le loyer le mois prochain et Shulie ne serait pas sur mon dos.
Et Shulie, elle paie comment le loyer ?
En sous-louant la seule chambre à quelqu'un comme moi.
J'ai un vrai boulot. Je paie un vrai loyer.
Ce qui vous permet, à vous qui vous appelez féministes politiques
de camper ici gratuitement.
Tu es un trou noir d'énergie négative.
Oh, mon dieu. Encore un symbole vaginal.
En tous cas, c'est vraiment magnifique.
Je suis sûre que quelqu'un les achètera.
Merci, c'est ce que je pensais il y a 2 ans
quand je les ai peintes.
Mais aujourd'hui, ça collecte plus de poussière que d'argent.
Ça craint.
Eh, tu peux m'aider, une seconde ?
Je ne sais pas quelle photo utiliser pour le site.
A ton avis, laquelle est mieux ?
Hmm... prends celle-là.
C'est génial.
Ouais. Merci, Anna.
J'en ferai part à Sadie pour voir ce qu'elle en pense.
Elle est très pointilleuse à propos de ce qui va sur le site.
Je suis sûre qu'elle va aimer.
Nous avons des goûts très similaires.
Sadie t'a déjà raconté comment on s'est rencontrées ?
Oui, au bar Aftermath. Elle m'a raconté.
Elle t'a dit qu'il y avait eu quelque chose entre nous ?
Non.
Alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
Après environ un mois, elle m'a dit
qu'elle ne pouvait pas quitter Courtney.
J'étais toujours une C.I.A., alors on est restées amies.
Et après quelques semaines, elle a trouvé une nouvelle fille.
Depuis, je crois qu'il y en a eu environ une par mois.
A prendre ou à laisser.
Je crois que j'étais Miss Février.
Sadie et moi, on est seulement amies.
Anna, j'essaie juste de t'aider.
Elle n'est pas disponible, quoi qu'elle te dise.
Fais-moi confiance, je sais de quoi je parle.
Il lui faut quelqu'un pour payer ses factures.
[voix d'homme] : Alors, tu es prise ce week-end ?
Euh, je ne suis pas sûre. Je t'appelle.
Cool.
Eh, je peux reprendre mes clés ? J'ai besoin de ma voiture cette semaine.
Ouais, je te tiens au courant.
Okay.
Il est canon.
Il est con comme ses pieds.
Comment ça se fait que les seuls hommes
qui savent caresser un clitorissont incapables d'aligner deux phrases ?
J'en sais rien, mais je suis sûre que toutes les femmes du monde
apprécieront tes recherches intensives sur le sujet.
Pourquoi tu ris ?
Au moins, il n'a pas de petite amie.
Regardez ça !
"Et si vous visitez le parc avant les autorités ne s'en occupent,
ne manquez surtout pas
la nouvelle installation : une statue de 2 mètres de haut
de la légendaire féministe et membre des Black Panther, Angela Davis.
Bien que personne ne sache qui a installé cette statue,
beaucoup incriminent un micro-groupe féministe
qui se fait appeler G.I.A.
Ça ne restera sans doute pas longtemps en place, alors allez voir tant qu'il est temps."
J'y crois pas. On est dans le journal !
C'est trop cool. Qu'est-ce qu'ils disent d'autre ?
C'est tout.
Ensuite, ils disent que les tacos de la baraque à frite
dans le parc sont excellents.
Pourquoi ils disent "incriminent" ? Pourquoi pas "attribuent" ?
On devrait donner le crédit à la C.I.A.
En plus, ils ont mal noté notre nom. Montre-moi ça.
Je trouve ça déjà cool qu'on soit dans un hebdo, Shulie.
Il nous faudrait des médias plus importants.
On emmerde ce torchon local ! Il faut qu'on frappe le national.
Ouais. Absolument.
Vendredi, il y a une grosse manif pour le mariage gay à Sacramento.
Ça pourrait être une super plateforme.
Un petit voyage en voiture, ça intéresse quelqu'un ?
Moi !
Woaw.
Tu es sûre que tu n'as pas de rendez-vous à prendre à la clinique,
genre, pour des seins à refaire, ce week-end ?
Eh... Je garde un oeil sur l'ennemi.
C'est vrai !
Compris. Autre chose ?
Non, c'est tout. Merci.
Oh, ma puce, je n'y crois pas, tu as ouvert cette bouteille.
Combien de fois je te l'ai dit ?
Demande-moi, avant d'ouvrir quoi que ce soit !
- Désolée. - Tant pis.
Vous avez faim ? Le dîner est servi.
Allez, à table.
Je suis contente d'être rentrée à la maison
pour passer du temps avec les amis de Sadie.
Parfois, j'ai l'impression qu'elle vous cache, délibérément.
Où est-ce que tu travailles ?
Oh, je dirige une organisation non lucrative.
Women for Change : WFC. -Des femmes pour changer-.
Elle est modeste. Ce n'est pas juste une organisation.
C'est la plus grande organisation non lucrative du pays
qui défend les femmes du monde entier.
Je crois bien que j'en ai entendu parler.
Il y avait un reportage sur vous sur la chaîne NPR.
Et le mois prochain, Woman For Change passera
au Marcy Maloney show.
Marcy Maloney veut vous interviewer ?
Non, elle fait une émission pour le 125ème anniversaire
de l'Obélisque de Washington.
Alors nous argumentons contre cette célébration.
Enfin, quel est l'intérêt de fêter ce 125ème anniversaire ?
Je veux dire, qu'est-ce qu'ils vont inventer, la prochaine fois -
le 7ème anniversaire de l'invasion de l'Irak ?!
Il faut impérativement montrer que nous désapprouvons.
Quel est le problème avec l'Obélisque de Washington ?
Réfléchis un peu.
Pourquoi est-ce que tous nos importants symboles américains
ressembleraient à d'énormes érections ?
Imagine, partir en vacances : "Viens Chérie, emmène les enfants.
On pars vénérer la bite blanche géante !"
C'est ridicule.
George Washington avait la syphilis et était impuissant.
Alors, ce serait une pure coïncidence si ce monument
ressemble à un pénis géant en érection ?
Ohlala, les jeunes, vous allez trop loin.
Ne nous materne pas, Courtney.
Pourquoi il n'y a aucun monument à la gloire de l'anatomie féminine?
Je ne sais pas.
Pourquoi pas de vagin géant ?
Moi, j'irais visiter ça.
C'est clair.
Et qu'en est-il du Mémorial du Vietnam ?
Il a été designé par une femme et il est en forme de V.
C'est le V de Vietnam, pas de Vagin.
Et elle ne veut pas admettre qu'elle l'a conçu pour ça.
Elle n'a pas besoin de l'admettre.
Le monument est là.
Bon point, Anna.
- Santé. - A votre santé.
Alors, tu fais des études, Anna?
- Pardon ? - Tu fais des études ?
Euh, non, en ce moment, je travaille,
mais, euh, je comptais m'inscrire l'année prochaine.
Tu sais ce que tu voudrais étudier ?
Non.
Je trouve qu'Anna devrait s'inscrire en études féministes.
Oh, fais attention à toi, Anna.
Parfois, je pense que Sadie a plus appris sur les théories
du féminisme post-moderne que sur comment impulser un vrai changement.
Ce n'est pas juste, Courtney.
Pourquoi est-ce que tu minimises tout ce que je fais ?
Je te soutiens.
Non.
Si.
Non.
- Si. - Non.
Encore un peu de vin ?
[ambiance bruyante]
Mais pourquoi tu es toujours avec elle, alors ?
Disons...
Par inertie.
Par confusion.
Par auto-dénigrement.
Elle a un super cul en tailleur.
Ok, sérieusement.
Je l'admire.
C'était une conférencière invitée pendant ma 2ème année à l'université...
et elle m'a simplement époustouflée.
On ne s'est pas toujours disputées.
Et je ne peux pas m'empêcher de penser que ça va s'améliorer...
et puis je laisse une marque d'eau sur sa table de salon
vintage en bois et on ne se parle plus pendant une semaine.
Je ne sais pas.
On s'est mises ensemble juste quand ma mère est décédée.
Alors...
C'est difficile de passer à autre chose.
Mais tel que ça se passe avec Courtney, là,
je ne pense sincèrement pas qu'on tiendra encore une semaine.
Vous faites quoi, les filles ?
Allez. Venez danser.
Je ne sais pas danser.
Oh, allez.
Tout le monde sait danser là-dessus.
Je peux aussi rester toute seule ici.
[musique agressive et bruyante]
Montre-moi ce que tu peux faire.
Tout ce que tu as à faire, c'est me foncer dessus.
Allez !
C'est ça !
Encore, Anna.
Ramène-la chez elle.
Peut-être qu'elle t'écoutera, toi.
On n'est pas une agence de rencontres.
Qu'est-ce que tu racontes ?
On n'est pas là pour jouer, ni pour s'amuser. C'est réel.
Je veux dire, putain, l'Etat du Mississippi
n'a ratifié le 19ème Amendement de la Constitution qu'en 1984.
Le 19ème Amendement était celui
qui garantissait le droit de vote aux femmes.
Je le savais.
Ce que fait Sadie avec sa langue, ça la regarde.
Ce qui arrive à la C.I.A., ça me regarde.
C'est une guerre, Anna. La vie des femmes est en jeu.
Je n'ai pas besoin que tu viennes distraire les soldats.
Je ne veux pas distraire...
Bien. Alors ne le fais pas.
Okay.
Tu sais d'où vient mon prénom ?
De tes parents ?
Shulamith Firestone était une féministe radicale de la 2ème vague
qui a écrit un petit livre intitulé "La Dialectique du Sexe",
qui est fondateur de la théorie politique féministe.
Elle a dit, "Le pouvoir, quelles que soient ses origines,
ne sera pas abandonné
sans combat."
Es-tu prête pour le combat ?
Oui.
Bien. Allez, va-t-en.
Ma puce, je te laisse t'occuper de l'accueil une minute ?
Il faut que j'aille au petit coin.
Ouais ouais.
Dis, est-ce que ça va ?
Je croyais que tu devais aller faire pipi.
Livraison !
Tu es toute seule aujourd'hui, chérie ?
Je ne suis pas votre chérie.
Comme tu veux.
Dis, euh, Anna ?
C'est toi qui a écrit ces trucs dans les toilettes ?
Putain ! J'avais commandé de la moutarde.
C'est quoi son problème, à ce type ?
C'est toi qui a écrit ces trucs dans les toilettes ?
Quels trucs dans les toilettes ?
Oh, ne fais pas l'innocente.
Si Chris s'en aperçoit, il va te virer.
Que ferait Chris dans les toilettes pour femmes, de toutes façons ?
Je quitte plus tôt. Tu peux me couvrir ?
Je pars à Sacramento.
Sacramento ? Mais pourquoi ?
- Tu veux dire, maintenant ? - Maintenant.
Qui va surveiller les téléphones ?
J'ai trois consultations cet après-midi !
Salut.
Oooh... Soldat.
Salut.
Tu vas où ?
Vous pouvez me déposer au prochain resto-route.
Monte.
- Merci pour le voyage. - Ouais, pas de problème.
- A plus, les filles. - Salut.
Putain !
Euh, tu sais que Calvin est une fille, hein ?
Et alors ?
Je vais voir si elle veut aller à Sacramento avec nous.
On n'est pas une agence de rencontres, tu sais.
Désolée, Shulie.
La dernière fois qu'on avait vérifié, tu aimais les mecs.
Qui a dit que c'était plus le cas ?
Putain, les gouines, vous êtes vraiment fermées d'esprit.
Bon.
Je suppose qu'elles vont dormir dehors.
Je n'en reviens pas que Shulie soit avec une fille.
Ta-da !
Woaw !
J'adore !
Tu en as fait, du chemin, baby.
Tu veux du rose dans tes cheveux ?
Pas de rose pour moi.
Courtney serait verte.
Et après ?
Ça ne vaut pas le coup de se battre.
Combien de temps tu étais en Irak ?
18 mois...
jusqu'à ce que je sois réformée avec déshonneur.
Pour quelle raison ?
J'allais à cette cérémonie de remise de prix.
Et, euh, j'ai amené mon rencard.
Moi, je trouvais qu'elle était très jolie,
mais je suppose qu'eux, non.
"Demande rien et dis rien".
C'est ça.
Les femmes représentent 14% de l'armée américaine,
mais représentent 30% des décharges pour
"Demande rien et dis rien".
- Quelle bande de connards. - Ouais, hein ?
Ils sont juste dégoûtés qu'on se fasse
plus de chattes qu'eux.
Ils passent pour des cons.
Je suis sûre que tu fais passer beaucoup de gens pour des cons.
Tu n'es pas contente d'en être sortie ?
Ça me manque un peu, en fait.
Quoi ?
Cette guerre est un mensonge total,
basé sur des fausses informations, de faux prétextes, de faux tout.
Je m'en fous. J'aime juste exploser des trucs.
Je suis une accroc à l'adrénaline.
Quoi ?
Alors qu'est-ce que...
Qu'est-ce que tu vas faire, maintenant
que tu ne peux plus avoir ta dose d'adrénaline ?
Je suppose qu'il doit exister d'autres gens que
ces connards du gouvernement qui ont besoin de mes compétences.
J'ai reçu une médaille pour mon boulot sur les explosifs.
Vraiment ?
Ouais.
Ça m'excite carrément.
Pourquoi est-ce que tu ne romps pas avec elle une fois pour toutes ?
Tu dis ça comme si c'était facile.
Qu'est-ce que je suis censée faire ?
Retourner vivre chez mon père ?
Je ne crois pas.
Mais on s'en fiche de où tu vis.
Ce qui est important, c'est comment tu vis.
Tiens donc, on fait de la politique, maintenant.
Je sais.
J'ai appris de la meilleure.
Tu ne peux pas m'en vouloir.
Qu'est-ce qui te fait si peur ?
Je n'ai pas peur.
Si.
Merci, m'dame. J'en prendrai une autre.
Plus fort.
Maintenant baisse-toi et donne m'en 20.
Réveillez-vous. Il est 5h du matin.
On va à Sacramento.
On va rendre les clés du motel.
Ok, ok. On arrive.
On arrive, on arrive.
[foule protestant]
Salut, pardon, on est en retard.
Vous étiez où, les filles ?
Meat, Aggie, voici Calvin.
Enchantée.
Tiens donc, regardez qui a décidé de devenir Miss Juillet, finalement.
Passe à autre chose, Meat.
Venez vers les escaliers.
Regardez cette pancarte...
Ce n'est pas "naturel" ?
Comment ils font pour inventer ça ?
Ils disaient la même chose
pour le mariage interracial dans les années 1930.
Oui, et bien le mariage interracial était illégal
jusqu'à ce que la Californie lève l'interdiction en 1948.
C'était le 1er État à le faire.
Ouais, mais ce n'est qu'à partir du jugement Loving contre l'État de Virginie
que la Cour Suprême a décrété que la prohibition
du mariage interracial était inconstitutionnelle.
16 États à la fois...
... ont été forcés à réviser leurs lois.
Ouais.
- Beau travail. - Merci.
Je suis contente qu'on ait tiré ça au clair.
- Vous êtes prêtes ? - C'est parti.
Eh, éh ! Ecoutez !
Femmes et hommes de la communauté gay et lesbienne -
qu'est-ce que vous faites ?
Pourquoi vous battez-vous pour faire partie d'une institution
qui a historiquement et catégoriquement discriminé les femmes ?
Nous ne pouvons pas détruire la maison du maître
avec les outils du maître.
Que demandez-vous vraiment ?
Le droit à rejoindre les rangs du sexisme ?
Certainement pas !
Le mariage est une tradition populaire archaïque et inutile.
Mort au mariage !
Taisez-vous ! Nous ne sommes pas anarchistes !
Nous sommes lesbiennes ! Nous voulons nous marier !
Oubliez le mariage gay. Oubliez le mariage hétéro.
Je dis, abolissons le mariage.
Regardez, même les lesbiennes savent bien
qu'elles ne devraient pas se marier.
Pardon ?
Je dis, même les gouines comme vous savent bien qu'elles ne peuvent pas
former une union devant Dieu.
En fait, ce que je disais, c'est que je trouve que personne
ne devrait former d'union devant quoi que ce soit.
C'est un point de vue simpliste et restreint.
Vous êtes une pécheuse et une abomination de la nature.
Jesus vous punira !
Ecoute, espèce de tarée de Jésus !
Ce pays a une séparation de l'Église et de l'État.
Pourquoi est-ce que vous ne prenez pas votre Bible et rentrez chez vous ?
Parce que la Bible n'a rien à faire dans nos chambres à coucher.
Les chambres des homosexuels font le lit du Sida -
C'est le remède de Dieu contre vous, espèce de pervers !
Prends ta vision de cul béni et fourre-la où je pense !
Mort à l'institution sexiste du mariage !
La communauté LGBT mérite mieux que le mariage !
Dites non au mariage !
C.I.A. ! C.I.A. !
Allez vous faire foutre !
Allez vous faire foutre, connards !
Dites non au mariage !
Nous sommes les Clitos en Action.
Bien qu'on ne sache que peu de choses sur ces C.I.A., ils ont
été classés comme violents et contre les droits des homosexuels.
Shulie, tu es allée un peu loin, là, non ?
Il faut vraiment que tu apprennes à te contrôler, hein.
Nous ne sommes pas contre les droits gay, mais contre le système binaire.
C'est quoi leur problème, à ces putains de médias ?
Ce n'est pas la question, Shulie.
Tu représentes la C.I.A.
Je veux dire, tu bouscules cette femme...
On ne fait pas dans la violence.
Peut-être qu'on devrait.
- Quoi ?! - Ecoute-moi...
Tu ne penses pas qu'on devrait ?
Non ! On ne peut pas frapper des gens comme ça.
Tu ne te serais pas opposée à cette connasse ?
Je viens d'avoir un coup de fil de Mélinda qui dit qu'elle t'a vue
aux infos, au milieu d'une baston.
Qu'est-ce qui se passe, merde ?
C'est rien.
Tu sais pour quoi vous passez ?
De quoi il s'agit, en plus ?
Vous êtes contre le mariage gay ?
Vous voulez réformer le système entier ?
Nous n'avons même pas l'égalité des droits. Vous foutez quoi ?
Ecoute, je suis désolée si ton conseil de direction
regarde la télé, Courtney.
Il faut que j'y aille. Je suis occupée.
A quoi ? Frapper un sénateur ?
(Shulie) On est trop douces. Il faut qu'on s'endurcisse !
Il faut que j'y aille.
Tu aurais fait la même chose.
J'en suis sûre.
C'est des conneries, putain.
C'est vraiment des conneries !
Tu as raison.
Tout ce qu'on fait est gâché par ces cons.
Personne ne comprend notre message.
Elle a raison !
Non, ce n'est pas vrai. On a toujours notre site Internet.
Je n'osais pas vous le dire,
mais puisqu'on en parle...
Les filles, j'ai installé un outil pour connaître la provenance
des visiteurs du site.
Et il s'avère que les seules personnes qui visitent le site
se trouvent dans cette pièce.
Alors personne ne visite le site ?
Personne.
Alors tout ce qu'on a fait n'a servi à rien ?
Oui.
Et notre installation dans le magasin a été démontée moins de 24h plus tard.
Ouais, et ils ont enlevé Angela Davis du parc.
J'y suis passée hier.
Ah oui ?
Je veux que tu rentres à la maison tout de suite.
Il faut qu'on parle de tout ça.
Bien. Je serai là dans une demie heure.
Pourquoi est-ce que tu la laisses te parler comme ça ?
Tu devrais te défendre mieux que ça.
Anna, reste en dehors de tout ça,
ça n'a rien à voir avec toi.
Ah bon ?!
Anna, viens ici.
Qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux ?
J'ai fait une teinture.
Tu essaies de saboter mon mariage ?
Ce ne sont que des cheveux. Ne sois pas si dramatique.
Tu es demoiselle d'honneur.
Oui, et alors ?
Alors, tu as manqué mon enterrement de vie de jeune fille, aujourd'hui.
Je suis désolée, ok ?
J'ai oublié.
Je n'ai pas arrêté de t'appeler. Tu ne répondais pas.
J'ai cru que tu t'étais fait écraser sur la route.
J'aurais vraiment aimé que tu soies là.
Eh ben j'étais occupée, ok ?
Oh, trop occupée pour moi ?
En tous cas, tu as aussi manqué le dernier essayage de la robe...
et tu vas devoir porter ça.
Ça ?!
- Oui. - Tu veux que je porte ça ?
C'est le symbole de tout ce contre quoi je me bats.
Alors tu peux te le garder, ton soutif immonde.
Bonne nuit.
- Anna ! - Tu porteras ce soutien-gorge, Anna !
Je ne porterai pas ce soutif rembourré !
Salut, Anna, c'est moi.
Écoute, pardon pour tout à l'heure, Je ne voulais pas te crier dessus.
Je vais parler à Courtner ce soir,
comme ça, on n'aura plus à s'inquiéter de ce genre de drame.
En tous cas, j'ai passé un moment merveilleux avec toi.
Il faut absolument qu'on parte plus souvent en voyage.
Tu me manques déjà.
Bye, Anna.
Rappelle-moi pourquoi on est là, déjà.
Sadie et ses trucs à la dernière minute.
J'en ai trop marre.
Comme nous économisons des parts de marché,
grâce à notre présence sur Internet...
[sonnerie à la porte]
Nous investirons cet argent en publicité...
Sadie, c'est quoi ce bordel ?
Je croyais qu'on se retrouvait ce soir.
Vous pourriez attendre dehors, genre, un quart d'heure ?
- Ils ont presque terminé. - Quoi ?!
Je ne veux pas l'énerver.
Putain, Sadie.
Tu nous fait venir jusqu'ici, et maintenant tu veux
qu'on attende dehors, pour que Maman ne se fâche pas contre toi ?
Merde ! Je me casse.
Bon d'accord...
Je suppose que vous pouvez attendre à l'intérieur.
Oh putain, merci. C'est très généreux de ta part.
Tu crois que tu peux nous trouver un os à ronger pendant qu'on attend ?
- Sadie, et notre réunion ? - On va la faire.
Éh...
Alors, tu lui as parlé ?
Je n'ai pas envie de parler de ça maintenant.
Alors tu ne lui as pas parlé ?
Anna, ce n'est pas si simple.
Si, c'est oui ou c'est non, Sadie.
Calme-toi. Du calme.
Je sais, mais je veux juste savoir.
Pas ici. Ne sois pas stupide.
Woaw... Je suis stupide.
Je suis complètement stupide d'avoir pu croire
que tu allais changer.
Tu sais pourquoi j'ai rejoint la C.I.A. ?
Parce que tu m'as inspirée.
Mais maintenant, je vois que c'est que des conneries !
Tu sais, tu joues à la fille dure
avec tes idées politiques radicales.
Mais en fait... tu es une putain de lâche !
Une lâche !
Vous entendez ?
Aggie, tu veux bien me ramener à la maison ?
Je veux rentrer maintenant.
Et notre réunion ?
Je pense qu'on devrait annuler notre réunion.
Pourquoi on annuerait notre réunion ?
Ce qui est très bon pour eux, parce que...
(Shulie) C'est n'importe quoi, putain.
Peter, tu peux prendre le relai une minute, s'il-te-plaît ?
Je reviens tout de suite.
C'est n'importe quoi, putain !
Sadie, je ne sais pas pourquoi tes amies sont là alors que j'essaie
de tenir cette réunion, ni pourquoi elles ne peuvent pas se comporter en adultes,
mais il me reste encore 10 pages de budget
que je dois faire approuver.
Alors j'apprécierais qu'elles s'en aillent maintenant.
- Elles s'en vont. - Sadie, n'essaie même pas !
J'en ai marre de cette comédie.
J'emmerde la réunion. J'emmerde la C.I.A.
Pas étonnant que ça soit un tel désastre.
Tout le monde est trop occupé à coucher avec les autres et à s'en plaindre.
Je quitte le groupe.
Bonne réunion, Courtney.
- On peut se réunir demain. - Pourquoi faire ?
J'en peux plus de me casser le cul pour rien.
Je quitte le groupe aussi.
Non, attends. Tu ne peux pas partir.
Les filles, qu'est-ce qu'il va arriver à la C.I.A. ?
Ce n'est pas fini. Vous ne pouvez pas quitter la C.I.A.
Si, regarde.
Sadie se fout de la C.I.A. et elle s'en fout de toi.
Tout ce qui intéresse Sadie, c'est Sadie.
Mais Sadie a dit qu'on pouvait faire la réunion demain.
C'est pathétique que tu la défendes encore.
Tu crois qu'elle va laisser tout ça,
sa maison de vacances super classe, pour toi ?
Mais alors, que va-t-il se passer avec la C.I.A. ?
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Tu n'as jamais rien fait, à part traîner avec nous,
et coller Sadie tout le temps.
Ce n'est pas vrai.
La C.I.A., c'est fini, Anna.
Allez, viens. On s'en va.
- Tu sais quoi ? - Quoi ?
La C.I.A., c'est fini et j'ai bien mérité d'être soûle.
Je m'en fous.
- Bonjour. - Bonjour.
J'ai une haleine du matin.
Alors, bon...
Tu peux utiliser ma brosse à dents, si tu veux.
Je vais prendre une douche.
Bon petit déjeuner.
Salut, c'est moi.
Je voulais vous dire que je...
Oh, putain.
Sadie, ce n'est pas ce que tu crois.
Non, bien sûr. Faut pas se fier aux apparences.
Parce là, on dirait juste que tu viens de coucher avec Aggie !
- Mais non... - Si, si, je t'assure.
Oui, bon, d'accord.
Mais ça ne voulait rien dire !
Oh, c'est encore mieux !
En quoi ça te dérange ? De toutes façons, tu as une copine !
Je suis désolée, d'accord ?
On était soûles et j'étais fâchée contre toi.
Ah, alors c'est de ma faute ?!
Non, ce n'est pas de ta faute.
C'était une erreur. Ça n'aurait jamais dû arriver
et ça n'arrivera plus jamais.
- Ouais. - Je te le jure.
Écoute, j'ai mes problèmes, mais je n'irais jamais derrière ton dos,
pour coucher avec une de tes meilleures amies, Anna.
- S'il-te-plaît, Sadie! - C'est mesquin !
Je suis désolée !
Je ne veux plus jamais te voir. Jamais !
Ne me suis pas !
Sadie !
S'il-te-plaît !
Va te rhabiller, putain !
(Maman) Anna, tu comptes dormir toute la journée ?
Allez, tu ne te fais pas de bien en faisant ça.
Réponds-moi, s'il-te-plaît.
Tu vas bien ?
Notre vie est pourrie.
Mais non, elle n'est pas pourrie.
Si, je t'assure.
Tu es tellement pessimiste.
Tu serais pessimiste aussi,
si tu pensais que ta copine te quittait.
Je ne suis pas en train de te quitter.
Mais si, je le sais bien.
Tu ne m'aimes pas.
Mais si.
Non.
Si, je t'aime, et tu le sais.
Je ne suis plus excitante, pour toi.
Tu crois que je ne le vois pas ?
C'est atroce d'être ennuyeuse
dans les yeux de celle avec qui on fait l'amour.
Enfin, c'est pas comme si on faisait l'amour.
Ah bon, et c'était quoi, alors, dimanche dernier ?
On ne s'est même pas regardées.
C'était de la masturbation mutuelle.
Je trouve que tu es l'une des personnes les plus incroyables
que j'aie rencontrées, Courtney.
Et j'adore que tu soies tout ce que je ne suis pas.
Oh, pitié, Sadie.
Quand est-ce que tu vas trouver les tripes de parler ?
J'essaie...
Dis-moi la vérité, d'accord ?
Est-ce que tu as été fidèle ?
Oui.
Tu n'es pas crédible, putain.
C'est vrai.
Je ne peux même pas te faire confiance pour rompre avec moi, Sadie.
Dis-moi la vérité, putain, d'accord ?
J'ai été fidèle ! Je ne t'ai jamais trompée.
C'est ça, dis-le encore une fois.
- Je ne t'ai jamais... - Jamais avec Meat ?
Jamais avec Meat.
Jamais avec cette fille du café Starbucks ?
Jamais avec cette fille du café Starbucks.
Et jamais avec Anna.
Jamais avec Anna.
Jamais avec Anna ?
Okay.
[le téléphone sonne]
Vous êtes bien à la Clinique de Chirurgie Esthétique Twin Palms.
Améliorez notre compte en banque
et nous améliorerons votre chance d'avoir un cancer ou une difformité.
Ici Anna, que puis-je faire pour ne pas vous aider ?
Bonjour...
Je suis là pour une consultation.
Quelle procédure ?
Euh, augmentation mammaire.
J'ai entendu dire que c'était très douloureux.
Est-ce que c'est vrai ?
Vous savez ce qui est vrai ?
Les petits seins, c'est magnifique.
Vous êtes magnifique.
Oh... Merci.
Vous avez rendez-vous ?
Vous travaillez ici ?
Non... Si, je travaille ici.
Et je suis là pour votre consultation.
Vos seins sont magnifiques, et vous n'avez pas besoin
de mettre du silicone dans votre corps.
Vous ne devriez pas vous conformer à l'idée que se fait quelqu'un d'autre
de ce à quoi votre corps doit ressembler.
En quoi est-ce que notre société qui vous incite à vous faire refaire les seins
est différente du Moyen-Orient où les femmes sont incitées
à porter le voile pour sortir en public ?
Ou de la Chine où les femmes étaient forcées
à bander leurs pieds et à se mutiler
pour se sentir sexuellement attirantes ?
Euh... est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre qui travaille ici ?
Bonjour, ma belle. Vous êtes mon rendez-vous de 14h ?
Essayez d'aimer vos petits seins mignons comme ils sont.
Non, non, non, non, non. Excusez-moi.
Est-ce que tu viens de dire quelque chose d'inapproprié ?
Absolument pas.
Anna, qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
Je viens d'aller voir les toilettes !
Tu es complètement cinglée ?!
Je t'ai engagée parce que tu étais douée avec les ordinateurs,
pas pour faire de la poésie sur les tampons !
Je vous emmerde ! Je démissionne.
Libération.
Et j'ai commandé de la moutarde, pas de la mayo !
Vous vous êtes trompé à chaque fois !
Espèce de connard ! Salaud !
"Sauve nos bois, ou on en mourra" est le slogan de nos prochains invités.
Nous allons discuter avec ces protecteurs de la forêt,
et ils nous montreront que, sans compromettre notre idéologie,
nous pouvons avoir ce superbe sauna dont nous avons toujours rêvé.
Et bien plus encore.
Tout ça dans le Marcy Maloney Show.
Qu'est-ce que tu fous là ?
Tu veux coucher avec moi, maintenant, c'est ça ?
Je l'ai mérité.
Écoutez, je sais que vous êtes fâchées contre moi.
Et je suis vraiment désolée.
Mais nous ne pouvons pas laisser nos conneries
ruiner tout ce qui est important pour nous.
Je ne pense pas du tout que c'est nos conneries.
Je pense que c'est tes conneries.
Ouais... Mes conneries.
Mais je suis... Je suis vraiment désolée.
Ok, tu es désolée.
Et alors ?
J'ai foiré.
Et je sais que je ne peux pas changer ce qui a été fait,
mais ça ne veut pas dire qu'on doive abandonner la C.I.A. !
Avant, nos actions étaient... trop modestes.
Pas de vraie exposition publique ni de vraie récompense !
Vous pouvez jeter un oeil ?
- C'est bon. - C'est très bon.
Tu penses que Calvin nous aiderait ?
Absolument.
Ok.
Et pour Aggie ?
Ça dépend de toi.
Oui, je sais.
Tu me détestes ?
Non, je ne te déteste pas.
Aggie, je suis désolée.
Je t'ai traité n'importe comment.
C'était vraiment nul, ce que tu as fait.
Ouais, c'était nul.
Et tu es quelqu'un d'extraordinaire.
Je suis désolée.
Toi aussi, tu es extraordinaire.
Ça va.
Je peux te montrer quelque chose ?
Ouais, quoi ?
Oh putain... C'est complètement dingue.
Comment tu comptes faire ça ?
Je ne sais pas.
Je trouverai bien.
Mais c'est pour ça que j'ai besoin de ton aide.
Admets-le, c'est une bonne idée.
C'est une bonne idée.
Tu vas le faire ?
Merci beaucoup d'être venus...
Donc toi et Meat, vous irez en premier vous introduire dans la cabine.
Ensuite, vous vous mettez en position et puis je retrouverai Meat à l'intérieur.
Tu as envoyé le matériel à Shulie et Calvin ?
Quoi ?
Anna, tais-toi, s'il-te-plaît.
Désolée.
Elles ont reçu le projet ?
Anna, on a déjà vu ça 100 fois.
Je sais. Je suis simplement très nerveuse.
Merci à tout le monde. Santé !
Ah, tu es là.
Anna, je te présente Pam,
une de mes plus chères et plus anciennes amies,
et sa compagne, Jan.
Ravie de vous rencontrer, Pam.
Moi, c'est Jan, en fait. Enchantée.
- Pam. - Oh, pardon.
Techniquement, on s'est déjà rencontrées, mais tu ne dois pas t'en souvenir,
parce qu'à l'époque, tu portais encore des couches.
Vous êtes allée au lycée avec maman ?
En fait, ta mère et moi étions pigistes toutes les deux
pour "Ms. Magazine". [revue féministe étasunienne]
Tu étais pigiste pour "Ms. Magazine" ?
Tu as l'air choquée.
Et bien, tu ne me l'avais jamais dit. C'est tellement cool.
Je ne savais pas que "Ms." existait dans les années 60.
Eh, on travaillait là-bas dans les années 70, chérie.
Le bon vieux temps... N'est-ce pas, ma petite Katie ?
Oui... En fait, Pam est dans le conseil d'administration de l'Université Sarah Lawrence.
Tu devrais discuter avec elle.
Oui, je pensais justement m'inscrire là-bas l'an prochain.
Comment est le département d'études féministes ?
Nous venons d'embaucher deux excellents professeurs.
Tu devrais venir.
Bonjour, et bienvenue pour cette édition très spéciale
du Marcy Maloney Show.
Aujourd'hui, notre nation célèbre le 125ème anniversaire
du jour où l'on a érigé l'Obélisque de Washington.
Avec nous aujourd'hui, des invités très spéciaux
qui présenteront leur point de vue sur cette journée commémorative.
Pour représenter l'organisation non lucrative Women For Change,
nous accueillons Courtney Cadmar. Bienvenue.
Merci, Marcy. C'est un honneur d'être ici.
Jolie robe.
Je n'ai pas eu le temps de rentrer pour me changer.
Pardon d'être en retard.
Le type n'est jamais sorti déjeuner, il est toujours là dedans.
Alors on ne peut pas entrer ?
- Pas comme nous l'avions prévu. - Et pour Aggie ?
Il est en position, et personne n'est au courant dans l'équipe.
C'est toujours ça.
Mais ça ne sert à rien qu'il soit en position,
ou qu'il se soit barré aux Bahamas.
Il faut qu'on entre dans cette cabine de régie.
On va se débrouiller.
D'accord ?
Pouvez-vous nous dire pourquoi Women for Change
est contrariée par cette célébration ?
C'est un exemple classique de distraction.
Nous n'avons rien d'autre à célébrer dans ce pays.
Nos dirigeants préfèrent attirer notre attention
sur un symbole sans importance plutôt que d'encourager le pays
à s'engager pour les vrais problèmes.
Et qu'en est-il du patriotisme ? Êtes-vous contre le patriotisme ?
[frappe à la porte]
Bonjour, euh, je me demandais si vous pouviez m'aider ?
Je suis censée participer au Terrence Davis show,
Mais on dirait bien que je ne trouve pas le studio.
Oui, bien sûr.
Vous continuez au bout du couloir, vous passez une porte, puis à droite.
Vous pourriez me montrer ? Je suis très en retard.
Euh... Oui, bien sûr.
Vous continuez dans ce couloir,
tout le long, jusqu'au tournant.
Et je prends à droite, c'est ça ?
Oui, juste ici, vous tournez à droite.
- Merci. - Bonne chance.
Eh !? Oh ?!
Tu es connectée ?
Nous sommes en direct, et à l'antenne.
Voilà.
Tu as maintenant le contrôle du Marcy Maloney show.
Utilise sagement ton pouvoir.
- Éh, Anna ? - Oui ?
Je suis vraiment désolée pour ce que j'ai dit l'autre soir.
Je trouve pas que tu es pathétique.
En fait, je trouve que tu es une nana plutôt cool.
Pourquoi ces excuses, tout à coup ?
Je voulais juste que tu le saches au cas où quelque chose arriverait.
Il ne va rien se passer, d'accord ?
Essayons de contacter Aggie.
Caméra 3, tu me reçois ?
Ici Caméra 3.
La C.I.A. est en place. Tiens-toi prêt pour la phase 1.
Préparation de la phase 1.
Attends mes instructions.
Je contacte l'équipe de Washington.
Monsieur le Sénateur.
C'est parti, on vous connecte.
C'est bon.
On vous voit !
Salut les filles ! Vous m'entendez ?
Ouais. Quel temps fait-il à Washington ?
Il fait plutôt humide.
C'est bon, on capte. Sinon, tout va bien ?
On va ébranler tout ça !
Ok, installez la caméra devant, et attendez que j'annonce la phase 2.
Bien reçu.
Oh, mon dieu.
Parlez-nous de cette obélisque.
Et bien nous rendons hommage à l'homme qui a créé ce pays
et au monument qui est devenu un symbole de liberté,
érigé et pour toujours rigide, face à ses ennemis.
Ce n'est pas le genre de symbole dont les Américains ont besoin.
Ils ont besoin d'une couverture santé. Ils ont besoin d'un accès libre à la contraception.
Ils ont besoin d'écoles publiques.
Les gens ont besoin d'un symbole pour les réunir.
Est-ce que nous avons des images de Washington, Marcy ?
Jetons un oeil aux festivités, d'accord ?
Envoie les images de Shulie.
Qu'est-ce qu'il se passe, putain ?
Ooohhhh, la vache !
C'est réel ?
Pourquoi est-ce qu'il y a une putain de bite à l'écran ?
Je voudrais savoir ce qu'il se passe ici.
Nous avons des problèmes. Lisez ça.
Écoutez, tout ça est réel.
C'est en train de se passer maintenant. Cette image
a été placée sur l'Obélisque de Washington
devant le Capitole de notre nation, aujourd'hui à 19h16.
Je ne sais pas qui est à l'origine de ça...
Enlevez-moi cette bite de l'écran.
Peut-être que votre invitée a quelque chose à voir avec ça.
D'accord, Caméra 3,
Fais-nous un plan serré sur Courtney et le Sénateur.
Bien reçu.
Franchement, je suis indignée par vos sous-entendus.
Mon groupe n'est pas impliqué dans cet événement.
Il faut nous débarrasser de la bite.
C'est mon boulot, là ! C'est pas vrai !
Préparation de la phase 3. J'envoie un texto à Shulie.
Envoyez la publicité.
Je n'arrive pas à joindre la cabine de régie !
Toute communication est coupée !
C'est parti, Calvin...
Voyons ce dont tu es capable.
Oh, mon dieu !
CE PAYS A ASSEZ DE BITES C(i)A
Commencez la stratégie de sortie.
Aggie, nous sommes prêtes.
Mets ce plan en boucle.
Il faut qu'on sorte d'ici tout de suite.
Oh, putain !
Nous avons une alerte à la bombe !
Que tout le monde se dirige calmement vers les sorties de secours !
Dépêchez-vous, tout le monde !
Mais qu'est-ce qui se passe ?
Anna, il faut qu'on se sépare.
La voiture est au croisement entre Alderside et Grant.
Pourquoi on est garé là-bas ?
Va à la voiture ! On t'attend !
Salut.
J'ai tout vu. Tu as carrément réussi ton coup.
Tu as fait un boulot incroyable.
J'ai appris des meilleurs.
Courtney a flippé.
Tu as vu sa tête ?
Tu sais que ce n'était pas fait contre elle, n''est-ce pas ?
Je suis désolée d'avoir fait foirer ta relation avec elle
et je vous souhaite beaucoup de bonheur à toutes les deux.
Et je suis désolée pour Aggie.
Anna... Nous avons rompu.
Ah bon, c'est vrai ?
Oui.
Tu sais ?
Je ne crois pas qu'on devrait sortir ensemble.
Ouais.
Je sais.
J'ai beaucoup à apprendre.
Ne t'inquiète pas. Je t'apprendrai.
Je veux dire, je ne sortirai pas avec toi
mais je t'apprendrai.
Bien sûr.
Juste comme des amies.
Seulement des amies.
Des amies, et plus si affinités ?
Ah, et puis merde.
On devrait y aller.
Il se trouve qu'on est en pleine crise nationale, là.
- Ils arrivent. - C'est parti.
Le bruit a rapidement couru que Meat était responsable du design du pénis.
Sa renommée fît d'elle une artiste reconnue et elle pût enfin déménager de chez Shulie.
Aggie créa une cellule transgenre de la C(i)A appelée "Les Garçons aident les Filles".
Il obtint son diplôme d'anglais, commença une thérapie d'hormones, et a une nouvelle petite amie.
Shulamith fît le sacrifice ultime pour la C(i)A, assumant toute la responsabilité du coup monté, elle se rendît à la police.
Comme il n'y avait pas eu de blessé, elle obtint une réduction de peine.
En prison, elle et Calvin créèrent une cellule de la C(i)A pour libérer les femmes détenues.
Courtney et Marcy Maloney allèrent dîner après avoir fui ensemble des studios.
Marcy quitta son mari depuis 13 ans dès le lendemain.
Courtney est a présent une collaboratrice régulière du Marcy Maloney Show.
Sadie déménagea de la maison de Courtney, et emménagea à nouveau chez son père.
Elle dirige avec Anna la cellule principale de la C.I.A.
Anna a repris ses études et prévoit d'entrer à l'Université Sarah Lawrence dans 2 ans.
Elle suit des cours d'études féministes et a créé une association étudiante,
le Comité des petits seins mignons ("Itty Bitty Titty Committee"),
qui aide les femmes souffrant d'Envie du bonnet D, à prendre confiance en elles.
Traduction : Elise Daria pour le collectif féministe La Toison Rouge.
http://toisonrouge.canalblog.com